人間関係の悩みについて学ぼう

最近さいきん、私わたしはとても悩なやんでいます。アルバイトの「人間関係にんげんかんけい」の悩なやみです。
私わたしの隣となりで働はたらいている田中たなかさんは、いつも怒おこっているように見みえます。私わたしが「おはようございます」と挨拶あいさつをしても、とても小ちいさい声こえで「おはよう」と言いうだけです。だから、仕事しごとの質問しつもんをしたくても、なかなか話はなすことができません。私わたしは「田中たなかさんは私わたしが嫌きらいですか」と思おもって、毎日まいにちとても悲かなしかったです。
でも、昨日きのう、別べつの人ひとが教おしえてくれました。「田中たなかさんは怒おこっていませんよ。ただ、仕事しごとがとても忙いそがしいから、余裕よゆうがないだけです。」それを聞きいて、私わたしは安心あんしんしました。相手あいての気持きもちがわからないと、不安ふあんになりますね。これからは、田中たなかさんが忙いそがしくない時間じかんに、たくさん話はなしたいです。

日本で働く外国人にとって、職場の人間関係は大きな悩なやみの一つです。特に「先輩せんぱい」と「後輩こうはい」の上下関係にストレスを感じる人が多いようです。
例えば、あるレストランで働く留学生のAさんは、厳しい先輩せんぱいのことで悩なやんでいました。Aさんが少しでもミスをすると、その先輩せんぱいはみんなの前で大声で怒おこるのです。Aさんは「日本では、ミスをしたらこんなに怒鳴どなられるのが普通なのだろうか」と不安になり、毎日お腹が痛くなりました。
もし、あなたがAさんと同じような状況になったら、一人で我慢がまんしないでください。まずは、店長や別べつの優しい先輩せんぱいに相談そうだんしたほうがいいです。日本では「報・連・相（報告ほうこく・連絡れんらく・相談そうだん）」がとても大切にされています。人間関係のトラブルも、早めに店長に報告ほうこくすれば、解決かいけつしてくれるかもしれません。どうしても解決かいけつしない場合は、アルバイトを辞めることも一つの方法です。自分の心を守まもることが一番大切です。

日本の職場で働く外国人にとって、最も理解が難しいと言われているのが「空気を読む」というコミュニケーション文化です。空気を読むとは、言葉で直接言われなくても、その場の雰囲気ふんいきや相手の表情から、相手が何を求めているのかを察さっする能力のことです。
例えば、会議であなたの意見に対して上司が「それは少し難しいかもしれないね」と言ったとします。欧米などの国に比べて、日本では「絶対にダメだ」とはっきり断ことわることはあまりありません。相手を傷つけないように、わざと曖昧あいまいな表現を使っているのです。しかし、これを言葉通りに「難しいだけで、可能性はある」と受け取ってしまうと、後で人間関係の摩擦まさつが生じることがあります。
日本人全員が空気を読むのが得意というわけではありませんが、社会全体として「言わなくてもわかるべきだ」という暗黙のルールが存在します。この文化に慣れるまではストレスを感じるかもしれませんが、相手の「本音と建前」を見分けることが、日本で円滑な人間関係を築くための第一歩となります。

近年、日本の企業において深刻な人間関係の悩みとなっているのが、価値観の違いによる「世代間ギャップ」と、それに伴う「ハラスメント（嫌がらせ）」の問題である。
かつての日本では、終身雇用制度のもと、仕事終わりの飲み会を通じて人間関係を深める「飲みニケーション」が重視されていた。しかし、働き方改革が進む現代において、若手社員の多くはプライベートの時間を優先し、業務外の付き合いを敬遠けいえんする傾向にある。この意識の差をめぐって、上司と部下の間に摩擦まさつが生じているのだ。
例えば、良かれと思って若手を飲み会に誘い続けた上司が、突然「パワーハラスメント（パワハラ）」として人事部に訴うったえられるケースも少なくない。上司側は「コミュニケーションを図りたかっただけだ」と主張するが、部下にとっては「断りきれない職場の権力を利用した強要きょうよう」と受け取られるのである。時代の変化に伴い、かつての「常識」は通用しなくなりつつある。お互いの価値観を押し付けず、適切な距離感を保つことが、現代の職場では求められていると言えよう。

日本社会における人間関係の苦悩の根源を探ると、「同調圧力」という目に見えない呪縛じゅばくに行き着く。集団の和を重んじるがゆえに、「皆と同じように振る舞うべきだ」という無言の圧力が蔓延まんえんしており、そこから逸脱した者は「村八分」のような疎外そがいを余儀なくされる。
こうした環境下において、他者の顔色を窺いすぎるあまり、自己を見失い、心を病む者が後を絶たない。他者の感情や課題までも自分のものとして抱え込んでしまう「過剰な同調」は、人間関係の疲弊を招く最大の要因である。この息苦しさから脱却するためには、心理学における「バウンダリー（境界線）」の概念を導入することが不可欠だ。
バウンダリーとは、「ここまでは自分の責任領域だが、ここから先は他者の領域である」という自他の心理的な境界を指す。冷たい人間だと思われることを恐おそれ、他者の領域にまで過干渉になったり、逆に自分の領域を侵略されたりする状況を放置すべきではない。真の意味で良好な人間関係とは、自己犠牲の上に成り立つものではなく、健全なバウンダリーを引き、自他の「違い」を尊重できる成熟した個人の間にのみ結実するものだと言えよう。